Cười chút chơi

[minh-xd]

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào... Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi :
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, nhưng nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào tiếp thôi!!!
---------------------

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên :
- Vì sao?? Tất cả là tại vì sao???
Hươu con sợ sệt trả lời :
- Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu!!!

-------------------------------
Có 2 con rắn độc đi dạo trên đường. Bò được một lát, con đi đầu quay lại hỏi con kia:
- Ê, tụi mình là loài rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc!
Bò tiếp thêm 1 đoạn nữa, con đi đầu lại hỏi :
- Tụi mình có đúng thật là loài rắn độc không?
- Thật mà, chúng ta là loài rắn độc, không những độc mà còn cực độc, cắn một phát là chết ngay! Mà mà sao mày hỏi hoài vậy?!
- Tao cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!!

[Hoaro]

_ He he ! vui đó bác Minh !!! Bác kiếm thêm vài tiểu phẩm nữa đi bác ! Thanks !

[An2]

Em góp một chuyện liên quan đến vũ khí :laugh:

Linh hồn của 3 ông Aleksander đại đế, Cezar và Napoleon cùng đến xem một cuộc duyệt binh trên quảng trường đỏ.
- Giá như ngày ấy tôi có những chiếc xe tăng này thì không ai có thể thắng nổi tôi. - Aleksander đại đế nói.
- Lúc đó mà tôi có những quả tên lửa kia, thì tôi đã thống trị cả thế giới này rồi. - Cezar chép miệng tiếc rẻ.
- Nếu như hồi đó có tờ báo Sự Thật Xô Viết thì cho tới nay cũng chẳng ai biết được tôi đã thua trận tại Waterloo. - Napoleon thở dài.

[minh-xd]

Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới :
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!
- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!
- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm!!!
:smile-big::smile-big::smile-big:

[Makoto]

Góp chút chuyện cười với bác minhxd phát

Trong phòng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ

[koliahung]

1. Không nghe Cave kể chuyện
2. Không nghe con nghiện trình bày
3. Không cho thông tin nhà báo
4. Không tin quảng cáo truyền hình
5. Không đưa hết lương cho vợ

[minh-xd]

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân:
-Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?
-Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
-Vì sao anh không xông tới giúp?
-Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa. Nhân chứng thản nhiên đáp
:pirate::pirate::pirate:
---------------------------------
HỌC LỚP GÌ?
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:
- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.

[An2]

Các nhà khảo cổ học đào được một xác ướp. Thế giới tổ chức hội nghị thẩm định tuổi xác ướp, không ai đoán ra. Sau đó Liên hiệp quốc đề nghị đưa xác ướp đi từng nước để mỗi nước dùng công nghệ của mình xác định tuổi. Mỹ nói khoảng 3000 ngàn năm, Nhật nói chính xác là 2953 năm. Liên Xô tuyên bố 2953 năm, 5 tháng, 4 ngày tuổi. Cả thế giới chấn động, các nhà báo tới hỏi viện Khảo cổ Liên Xô. Viện Khảo cổ cho biết giới khoa học Liên Xô chưa có khả năng giám định xác ướp nhưng bộ Chính trị không chịu thua các nước nên đưa xác ướp đó qua KGB giám định. Sau khi KGB khảo tra xác ướp đã khai tuổi chính xác của mình.

[minh-xd]

Gần đây, trên báo đài thế giới các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.".

Vài ngày sau, người Ai Cập lại đăng tin: "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Ai Cập đã xài truyền hình cáp.".

Vài ngày sau nữa, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 400 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 4000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động.".

[navadasara]

Cách sử dụng từ của giới trẻ hiện nay:
M K N H U Ơ
M K N H M S Q N

Những số điện thoại đặc biệt
6 6 7 7 0 2 8 (Xấu xấu bẩn bẩn ko ai tán)
5 6 7 8 1 7 (năm sáu bữa tắm một bữa)
1 2 7 6 1 7 (một hai bữa sướng một bữa)

[tamiflu]

em xin đóng góp 1 thực đơn thôihttp://www.mohinhvn.org/forum/attachment.php?attachmentid=29382&stc=1&d=1041355931 .chúc các bác ngon miệng:laugh::laugh:

[Makoto]

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".

Chuyện tại hiệu thuốc: Đám đông đang xếp hàng trước một hiệu thuốc. Từ cuối hàng, một người đàn ông áo quần xộc xệch, đầu tóc rối bù, la lên “Trời ơi , gấp lắm rồi, xin mọi người cho tôi qua, người nhà tôi đang nằm chờ…”. Mọi người nhìn ông ta một cách thông cảm rồi nhường đường. Ông ta lao ngay tới người bán thuốc rồi la lên : “Bán cho tôi hai … bao cao su” =))


Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 1,2triêu VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

[minh-xd]

Hưu cao cổ & thỏ
Hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa ?

-------------------------------------
Dạ cháu tên đậu
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!
- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?
- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
- Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào?
- Dạ, cháu tên Đậu!

[minh-xd]

Nhầm

Chồng gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên phòng ý.
- Sao!?!?!? Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó có tiếng bước chân và hai phát súng.
- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
- Cạnh nhà?!?!?! Hồ nước nào nhỉ?!?!?!
- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P:

[Makoto]

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được...

Phụ nữ là một sản phẩm không hoàn hảo và có quá nhiều thiếu sót, khiếm khuyết của Thượng đế: - Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra; - Máy kêu lớn khi chạy nhanh; - Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao; - Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới; - Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được; - Chổ bơm xăng và ống xả quá gần nhau; - Ðèn trước thì quá nhỏ; - Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp.

Ai chết khi xuống địa ngục đều được phát cho 1 viên phấn vẽ thang lên thiên đường. Vẽ mỗi vạch là kể 1 tội. Ai ít tội chỉ 1 vài vạch là lên thiên đường. Có 1 chàng trai chết đi, đang vẽ thang lên thiên đường thì thấy 1 vị cha sứ đang leo xuống. Anh ta hỏi : - Sao ai cũng muốn lên mà cha lại muốn xuống vậy? Vị cha sứ trừng mắt - Mày thì biết cái gì! Ông còn fải xuống xin thêm phấn!

[An2]

Một hôm Stalin bị mất tẩu và cho rằng có kẻ đã lấy cắp tẩu của mình. Liền điều động người điều tra tìm ra thủ phạm. Hôm sau ngài tìm ra tẩu của mình và gọi gấp cấp dưới hãy thả những kẻ tình nghi.
"Thưa đồng chí tôi không thể thả 10 người đó được."
"Tại sao?"
"Tất cả bọn họ đã nhận tội trước máy quay của cơ quan điều tra, và đã được đưa lên truyền hình quốc gia..."

:clap::clap::clap::clap::clap:

Stalin một hôm quyết định đi vi hành để xem cuộc sống của tầng lớp lao động ra sao, cho nên ông ăn vận thật bình thường và ra khỏi điện Kremlin.
Sau một thời gian ông đến một rạp chiếu phim. Sau khi bộ phim kết thúc, trên màn ảnh hiện ra hình ảnh của Stalin và quốc ca Liên Xô được cất lên. Tất cả mọi người đều đứng dậy và hát, riêng chỉ có Stalin là không đứng dậy.
Một người đàn ông ở hàng ghế sau ghé vào tai Stalin và nói: "Đồng chí, tôi biết chúng ta đều nghĩ giống nhau nhưng an toàn hơn hết là cứ đứng lên."

[minh-xd]

Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn quay về tàu gặp sự cố. Bác Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 2 giờ sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Bác Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 1 giờ sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức.Bác VN vào phòng máy, 5 phút sau đi ra, tàu bay 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY”

--------------------------------

Tại cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 (người Mỹ) đặt trái táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung bắn, mũi tên xuyên qua trái táo ngọt xớt. Anh ta nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. :41::41::41:
- Thí sinh 2 (người Anh) đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung bắn. Mũi tên ghim thẳng vào trái chanh trong tíc tắc. Anh ta nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. :41::41::41:
- Đến lượt thí sinh cuối cùng (người Việt Nam) đặt 1 trái nho lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung bắn. Lần này thì mũi tên ghim thẳng vào...trán của cô người mẫu. Anh ta bẽn lẽn nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : "I'm........... Sorry!!" :42::42::42:, khán giả...!!!!?????? :77::77::77:

[koliahung]

TG tổ chức một cuộc thi lòng dũng cảm cho các vdv bơi lội tại một dòng sông đầy cá sấu đói, đang há mồm chờ đớp và giằng xé bất kỳ vât gì đc vứt xuống. Trên bờ các vdv nhún nhảy khởi động nhưng trông ra thì chưa có ai dám.... bỗng dưng "Ùm" và đôi tay xải khua nước nhanh chưa từng thấy, cả đàn cá sấu há mồm bơi theo mà ko đớp nổi gót chân vdv nọ.
Lên bờ bên kia cả đám nhà báo vây lại quay phim, chụp ảnh, phỏng vấn " động cơ nào?, tinh thần ở đâu. cớ gì mà có sự can đảm....." v.v
vdv (hổn hển) va nói " Đ....mẹ thằng nào đẩy tao xuống".....

[minh-xd]

- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?
- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.
- Nghề gì bảnh thế?
- Nghề này… hơi phê!
- Buôn lậu hả?
- Không, chăn bò!!!
-------------------------------

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh :
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Tí giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi...ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Tí đã ra tới cửa còn ngoái lại:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả!!!

[koliahung]

Ảnh thứ 4:
Dòng chữ trên quả bom: Nếu chưa đủ, sẽ cho thêm.

[minh-xd]

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga tàu hỏa xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tao đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tao đi nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"

-------------

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.

[Hoaro]

hêhêhêhêhê................................... .............

[mountain trooper]

Bác phi công về cạo râu đi cho mấy con bọ chét nó bớt than van...............

[Makoto]

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói:"làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu". Người chồng nói:"ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia"

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có bầu được không cô? Cô giáo nói: -Con nít không có bầu được con ạ! Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!

Ba con chuột ngồi nói chuyện với nhau. Con thứ nhất: -Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: -Nhằm nhò gì sáng nào tao cũng pha thuốc chuột uống với cafe hok thấy gì nữa là. Con thứ 3 khẽ nhếch mép rút chiếc Nokia N95: -Alo,Mèo hả.Ra Bờ Kè làm với tao vài ve rồi kiếm em nào ngon ngon đi hát đi

[koliahung]

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm Đọc chuyện này của Makoto tôi lại nghĩ đến chuyện nữa.... Chuyện này tôi dịch từ báo Nga và đc giải "Chuyện cười hay nhất trong tuần...." của báo VNexpress năm 2003.

Hai vợ chồng nọ đọc báo thấy thông tin " Nếu gia đình nào có 5 con sẽ đc nhà nước cấp miễn phí một căn hộ cao cấp", người vợ quay sang nói với chồng " Này anh, ngày trước đi lính anh có 1 đứa ở quê, đi đón nó về, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn và sẽ đc căn hộ"
Anh chồng sắp đồ về nơi đóng quân cũ........
Sau một tuần anh quay về nhà, ngay từ đầu ngõ đã vui vẻ la " Các con ra đón bố, lấy quà này". Vào đến nhà thì thấy vợ ngồi một mình, nhà vắng tanh. Anh hỏi vợ - các con đi đâu rồi. Cô vợ thở dài... và nói " Các bố bọn nó đón đi...hết rồi".....

[minh-xd]

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".
Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa Thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
:69::69::69::69::69::69:

--------------------------------------

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng :
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên :
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn :
- Dạ con tên là Bạch Tuyết ....!!! :71::71::71::71:

[An2]

Trong nhà trẻ Liên xô, cô giáo hỏi các cháu:
- Trẻ em nước nào có nhiều đồ chơi nhất? (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!
- Trẻ em nước nào được ăn ngon nhất? (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!
- Trẻ em nước nào hạnh phúc nhất? (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

Bỗng Vô va đứng lên khóc hu hu. Cô giáo hỏi:
- Tại sao cháu khóc?
- Thưa cô cháu muốn đến Liên Sô!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên.
- "Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?"
- "Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?"

[koliahung]

Đào hoa ra phết! Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : - "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : - "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : - "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

[minh-xd]

Tin bóng đá
Theo thông tin mới nhất của đội U23 Lào. Để chuẩn bị cho trận đấu bán kết gặp đội U23 Malaysia ( chứ không phải Vietnam hay Thailand ) HLV Riedle có 1 số thay đổi nhỏ trong việc bố trí đội hình thi đấu, cụ thể như sau:
- Thủ môn: Xay Xẩm Sau Khi Sỉn (1)
- Hậu vệ : Teo Hẳn Mông Bên Phải (2) , Đang ỉa Lăn Ra Ngủ (3), Xăm Thủng Kêu Van Hỏng (4) , Cho Hãm Sao Không Hãm (5)
- Tiền vệ : Say Xỉn Xông Dzô Hãm (7) , Cai Hẳn Thôi Không Đẻ (8) , Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng (10) , Ngồi Xổm To Hơn Hẳn (12)
-Tiền đạo : Xà Lỏn Dây Thun Giãn (9) , Bay Hẳn Hai Răng Cửa (18)
:36::36::36::36::36:

[Hoaro]

_ Chắc bể bụng quá các bác !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[koliahung]

Tin bóng đá
Theo thông tin mới nhất của đội U23 Lào. Để chuẩn bị cho trận đấu bán kết gặp đội U23 Malaysia ( chứ không phải Vietnam hay Thailand ) HLV Riedle có 1 số thay đổi nhỏ trong việc bố trí đội hình thi đấu, cụ thể như sau:
- Thủ môn: Xay Xẩm Sau Khi Sỉn (1)
- Hậu vệ : Teo Hẳn Mông Bên Phải (2) , Đang ỉa Lăn Ra Ngủ (3), Xăm Thủng Kêu Van Hỏng (4) , Cho Hãm Sao Không Hãm (5)
- Tiền vệ : Say Xỉn Xông Dzô Hãm (7) , Cai Hẳn Thôi Không Đẻ (8) , Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng (10) , Ngồi Xổm To Hơn Hẳn (12)
-Tiền đạo : Xà Lỏn Dây Thun Giãn (9) , Bay Hẳn Hai Răng Cửa (18)
:36::36::36::36::36:

Ngồi ghế dự bị gồm: Ôm Phản Lao Ra Biển, Xẻng To Xúc Xỉ Than, Ngồi Xổm Không Ngồi Hẳn (Anh ruột của Ngồi Xổm To Hơn Hẳn (12) và Bóc Mùi Hôi Khăn Khẳn.....

[Panzer]

Đúng ra phải nói là nhà kia có 2 anh em, anh trai tên là Ngồi Xổm To Hơn Hẳn, cô em gái tên là Ngồi Xổm Trông Hơi Phẳng chứ, hehehe.

[weedlady]

Chắc phải bổ xung thêm trợ lý huấn luyện viên: Vô Vô Hẳn Ra Ra Hẳn nữa nhỉ

[Suzuki Civic 2006]

Chắc phải bổ xung thêm trợ lý huấn luyện viên: Vô Vô Hẳn Ra Ra Hẳn nữa nhỉ

Tên tiếng Anh (mới xin nhập tịch cho nó sang ý mà) là Weedlady, hé hé

[navadasara]

Còn trợ lý huấn luyện viên: Ku dẻo thôi xong hẳn nữa chứ, thiếu ông này Lào sẽ bị bùng nổ dân số.

[minh-xd]

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang:
-Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần mà vẫn không tìm thấy nhỉ?
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ông không tìm trong túi áo tui.
-------------------------------------------

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng, thấy lâu 1 thằng hỏi:
-Sao mày lại dùng chân để mở?
-Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

[minh-xd]

Những con số ...
Cao Bằng 11 chẳng sai
Lạng Sơn Tây Bắc 12 cận kề
13 Hà Bắc mời về
Quảng Ninh 14 bốn bề là Than
15 , 16 cùng mang
Hải Phòng đất Bắc chứa chan nghĩa tình
17 vùng đất Thái Bình
18 Nam Định quê mình đẹp xinh
Phú Thọ 19 Thành Kinh Lạc Hồng
Thái Nguyên Sunfat , gang ,đồng
Đôi mươi ( 20 ) dễ nhớ trong lòng chúng ta
Yên Bái 21 ghé qua
Tuyên Quang - Tây Bắc số là 22
Hà Giang rồi đến Lào Cai
23 , 24 sánh vai láng giềng
Lai Châu , Sơn La vùng biên ( giới )
25 , 26 số liền kề nhau
27 lịch sử khắc sâu
Đánh tan xâm lược công đầu Điện Biên
28 Hòa Bình ấm êm
29 Hà Nội liền liền 32
33 là đất Hà Tây
Tiếp theo 34 đất này Hải Dương
Ninh Bình vùng đất thân thương
35 là số đi đường cho dân
Thanh Hóa 36 cũng gần
37 , 38 tình thân
Nghệ An , Hà Tĩnh ta cần khắc ghi
43 Đà Nẵng khó gì
47 Đắc Lắc trường kỳ Tây Nguyên
Lâm Đồng 49 thần tiên
50 Thành Phố tiếp liền 60 ( TPHCM 50 - 59 )
Đồng Nai số 6 lần 10 ( 60 )
Bình Dương 61 tách rời mới ra
62 là đất không xa
Long An - Bến Lức khúc ca lúa vàng
63 màu mỡ Tiền Giang
Vĩnh Long 64 ngày càng đẹp tươi
Cần Thơ lúa gạo xin mời
65 là số của người Cần Thơ
Đồng Tháp 66 trước giờ
67 kế tiếp là bờ An Giang
68 biên giới Kiên Giang
Cà Mau 69 rộn ràng U Minh
70 là số Tây Ninh
Xứ dừa 71 yên bình Bến Tre
72 Vũng Tàu số xe
73 xứ Quảng vùng quê thanh BÌNH ( Quảng Bình )
74 Quảng Trị nghĩa tình
Cố đô nước Việt Nam mình 75 ( Huế )
76 Quảng Ngãi đến thăm
Bình Định 77 âm thầm vùng lên
78 biển số Phú Yên
Khánh Hòa 79 núi liền biển xanh
81 rừng núi vây quanh
Gia Lai phố núi , thị thành Playku
Kon tum năm tháng mây mù
82 dễ nhớ mặc dù mới ra ( tách ra của GiaLai - Kontum )
Sóc Trăng có số 83
84 kế đó chính là Trà Vinh
85 Ninh Thuận hữu tình
86 Bình Thuận yên bình gần bên
Vĩnh Phúc 88 vùng lên
Hưng Yên 89 nhớ tên nhãn lồng
Quãng Nam đất thép thành đồng
92 số mới tiếp vòng thời gian
93 đất mới khai hoang
Chính là Bình Phước bạt ngàn cao su
Bạc Liêu mang số 94
Bắc Kạn 97 có từ rất lâu
Bắc Giang 98 vùng sâu
Bắc Ninh 99 những câu Quan hò (họ)
:cowboy::cowboy::cowboy::cowboy:

[Hoaro]

Tiếp thơ bảng số cuả bác Minhxd nè :
_ Bác Minh thì số 100.
_ Bác rất xứng đáng vì nhiều ...ho lao ! Ý quên ...công lao chứ !!!!!

[minh-xd]

Nhức đầu
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân :
- Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi!!!
:102::102::102:

---------------------

Một ông ở tỉnh lên thành phố khám bệnh
-Thưa bác sĩ tôi bị vô sinh?!.
-Trước hết, ông phải làm xét nghiệm, chụp phim rồi kết luận là ông có bị vô sinh hay không?
-Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị vô sinh, bố tôi cũng bị vô sinh.
-Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
-Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa!?
:102::102::102:

----------------------

Một chị nhà quê vào đến ủy ban xã đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
- Dạ, lần đầu.
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
- Dạ, Nguyễn Thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Thế Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì.
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị cán bộ bực mình gằn giọng
- Dạ lúc đầu cũng hơi...ê... ê ... Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim có chữ ê hay là không có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau ....vớ vẩn!

[koliahung]

Hai vợ chồng kia đi xem một triển lãm các sản phẩm nông nghiệp, đến khu vực trình diễn của bò giống thấy ở chuồng đầu có bảng "Con này thành tích 1 ngày cho 7 giống",- bà vợ thở dài. Chuồng bên cạnh có bảng " Con này 1 ngày cho 10 giống"-bà vợ hích vai chồng nói "Có thế chứ"... Chuồng tiếp theo có bảng
" Con này một ngày cho 15 giống" - Bà vợ thốt lên " Trời ơi- Đã quá".... Ông chồng đi bên cạnh động lòng và gắt " Bà thử hỏi nó xem là một ngày nó làm việc chỉ với 1 con bò cái thôi à?".....

Ở gian bên cạnh cô giáo chủ nhiệm đang chỉ cho học sinh xem một dây chuyền hiện đại và thuyết minh: Đây là dây chuyền công nghệ khép kín, một đầu người ta đưa con bò vào và đầu kia thành sản phảm là khúc giò". Vôva tỏ ra tinh nghịch hỏi cô " Thưa cô có hành trình ngược lại không ạ? tức là đầu vào là khúc giò và đầu ra là con bò....?". Cô chủ nhiệm trả lời: Công nghệ này bố cậu đã làm cách đây 14 năm rồi đó.....:laugh::laugh::laugh::

[minh-xd]

3 con vi trùng nói chuyện với nhau, Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng tao chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn đầy người tao!
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó!!!!
:38::38::38:
----------------------------

Trong một lần đi du lịch Tèo quen được một cô gái trẻ, cô này có lối sống rất thoáng. Một hôm nàng rủ Tèo về phòng khách sạn, sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với Tèo rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi.
Tèo tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh dở quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi tè đó mà.
Tèo nhún vai tỏ vẻ đã hiểu và nói:
- Em thật là kỳ lạ, nếu em muốn thì anh chìu em vậy.
Nói rồi Tèo liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu!!!!
:19::19::19:

[mountain trooper]

Lịch sử của kiểu "69"

Hôm nọ anh trai tơ quyết định đến chổ ăn chơi cho biết mùi đời là gì. Anh vào và gặp ngay mụ tú bà và nhỏ nhẹ với bà ta rằng anh muốn "thử" lần đầu, nên mong có sự "nhẹ nhàng". Thế là mụ tú bà gọi ngay 1 cô gái ra và nói hãy cho anh ta biết kiểu "69" đi. Cô gái cũng làm theo y như lời mụ tú bà dặn. Thoạt đầu cô cũng trút bỏ xiêm y và khiêu khích anh ta. Đến khi nhập cuộc thì bất thình lình cô chột bụng và "đánh rắm" 1 cái. Anh chàng hơi ngạc nhiên 1 tí nhưng nhiều thứ anh chưa gặp trong đời làm anh xao lảng và quên đi hương vị đó. Loay hoay 1 tí nửa thì cô nàng không thể kiềm chế được và đành lòng buông xã hương vị 1 lần nửa. Lần này anh chàng hơi bất bình và hỏi cô gái " hôm nay bụng em có chuyện gì à?" Cô gái khẽ mĩm cười và đốc thúc anh chàng tiếp tục cuộc vui. Anh chàng cũng cắn răng và ráng chịu đựng hương hoa mà anh không muốn cũng không được. Lần này cô gái bịt mũi trước và nói: "em xin lổi anh" theo sau đó là 1 tiếng teeeeeeeeeee. Anh chàng kỳ này quá giận dữ và đứng dậy nói

"Anh không thể chịu đựng 66 cái nửa"

Và kể từ đó mụ tú bà không còn gặp anh chàng đó nửa và không hiểu tại sao luôn.

[minh-xd]

Vợ:
- Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
Chồng :
-Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ:
-Vậy ah, hihihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không?
Chồng :
-Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa..!!!
:42::42::42:
-------------------------

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ :
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!!!
:20::20::20:

[koliahung]

Theo bộ luật Hình Sự và luật Hôn nhân-Gia đình " Nếu người chồng giết vợ sẽ bị xử phạt 25 năm khổ sai".....

Trong một lễ kỷ niệm đám cưới bạc, ông chồng phờ phạc nâng cốc và nói lời chúc: Thà rằng tôi giết bà ta vào ngày này cách đây 25 năm thì hôm nay tôi cũng được trả tự do rồi..... chứ không bị chung thân như bây giờ....

[minh-xd]

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công. Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không? Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau. Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi!!!
:35::35::35::35:
---------------------------------

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100!!!
:102::102::102::102:

[An2]

Sắp đến đại hội Đảng cộng sản Liên Xô, trung ương giao cho các nhà khoa học nghiên cứu cách biến cứt thành bơ và phải thành công sao cho kịp lập thành tích chào mừng đại hội. Sát ngày đại hội nhà khoa học trưởng nhóm nghiên cứu hớt hải tới báo cáo tổng bí thư.
- "Thưa đồng chí, dự án tới giờ mới thành công được có một nửa."
- "Sao lại chỉ có một nửa? Mà một nửa là sao?"
- "Báo cáo, phết được rồi nhưng mà ăn thì chưa được."

[minh-xd]

Người bình tĩnh…

Ba người bạn Mỹ, Pháp và Việt, ngồi uống càfe ở một quán càfe nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?
Anh Mỹ lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, là một NGƯỜI BÌNH TĨNH tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, là một NGƯỜI BÌNH TĨNH tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói "xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục".
Anh Việt:
- Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói "xin lỗi ông bà, mời ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH… :terror::terror::terror:

[minh-xd]

10 lý do thằng nhỏ đòi ông chủ tăng lương & 15 lý do ông chủ phản hồi

Một "Thằng nhỏ" đòi "Sếp" tăng lương với 10 lý do sau:

1. Tôi phải làm việc thiếu ánh sáng.
2. Tôi phải làm việc ở độ sâu.
3. Tôi phải làm việc tại chỗ nhiệt độ cao.
4. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
5. Tôi phải làm việc bằng cách dùng đầu đi trước.
6. Tôi phải làm việc trong những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
7. Tôi không được nghỉ cuối tuần và những ngày lễ.
8. Tôi không được trả tiền “overtimes” cho những khi làm phụ trội .
9. Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ mang bệnh hoạn nguy hiểm.
10. Đôi khi tôi phải làm việc dưới ảnh hưởng của thuốc kích thích.

Đòi tăng lương à? Đâu dễ thế !

Sau khi xét đơn, "Sếp" không chấp thuận đòi tăng lương của "Thằng nhỏ," với 15 lý do sau đây:

1. Đương sự không bao giờ làm trọn một ca đủ 8 tiếng.
2. Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc .
3. Đương sự không làm việc đúng chỉ tiêu của chủ nhân.
4. Đương sự không làm việc tại vị thế chỉ định mà nhiều khi tự ý đi “chệch hướng”.
5. Đương sự không thích làm việc tại những nơi rộng rãi thênh thang mà cứ thích chui rúc vào những chỗ chật hẹp.
6. Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
7. Đương sự không tự phát ngay từ đầu mà cần phải có sự đốc thúc của chủ.
8. Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng chèm nhẹp, ướt át.
9. Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai, không thích mặc áo “bảo hiểm”.
10. Đương sự chỉ muốn về hưu non trước khi chủ hết công lực.
11. Đương sự không thích làm phụ trội theo yêu cầu của chủ nhân.
12. Đương sự chưa hoàn tất công việc đã mệt nhoài và đòi nghỉ chơi.
13. Đương sự không đủ cương nghị, cần phải dùng thuốc kích thích.
14. Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài cửa sở làm.
15. Đương sự thường tới và rời địa điểm công vụ mang theo "hai túi đồ" rất khả nghi.
:boy::umbrella::rain::yawn::dazed:

[tamiflu]

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!

[ReventonV12]

Bình Học Đại Cáo!!!!

Việc đi học cốt để yên thân.
Mang sách tập óc ko hề học.
Như trường học nước ta từ trước.
Vốn quen trò quay cóp đã lâu.
Kiểm tra quăng đại cũng xong.
Ko thuộc chép phao cũng thoát.
Từ khoa học tự nhiên bao đời ko làm bài tập.
Cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên.
Tuy điểm số từng đứa khác nhau,
Song dưới 5 thằng nào cũng có.
Bởi do:
Tiếng Anh ham chơi nên cóc học.
Triết học ko hiểu phải tiêu vong.
15' chết ngắt môn Văn,
Kiểm 1 tiết chết tươi môn Sử.
Phụ huynh chưa biết,
Giấu phắt là xong .



Tào Tháo , Lưu Bị & Tôn Quyền họp hội nghị G3 . Vua nhà Hán chủ trì cuộc họp . Vua Hán lệnh cho các cung nữ ở trần , bôi nhọ nồi vào ngực , bắt múa hát đãi tướng .
Sau đó chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào , Lưu , Tôn . Bỗng đèn đuốc tắt hết . Hồi lâu đèn nến mới sang lên , thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm , mũi Lưu Bị cũng bị đen .
Vua Hán nghĩ bụng : Tôn Quyền khua khoắng cung nữ của ta , thế nào nó cũng lấy đất Ngô , Lưu Bị dám ngửi cung nữ của ta , thể nào nó cũng lấy đất Ba Thục , chỉ còn Tào Tháo là trung thành với ta . Vua Hán bàn khen Tào Tháo trung nghĩa . Tào tháo khoái quá , cười nhe răng , răng & lưỡi đen thui …

[tamiflu]

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
--------------------------------
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày…

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
--------------------------------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? Cô gái tức giận nói.
- Do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì… không cấm!

[koliahung]

Môt ông chủ nhận vào Cty một cô thư ký mới.....Hết giờ làm việc về nhà đc cô vợ quan tâm hỏi han chuyện cơ quan theo kiểu tò mò phụ nữ.....
-Cơ quan anh mới nhạn cô thư ký mới à?
-Ừ
-Cô ấy làm việc thế nào?
-Được
-Cô ấy trang điểm thế nào
-Đẹp
-Cô ấy ăn mặc thế nào?
-Rất nhanh....

[minh-xd]

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo :
- Tôi biết nói.
Con vẹt :
- Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo :
- Tôi biết đi.
Con vẹt :
-Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo :
- Tôi biết bay.
Con vẹt :
- Xạo mày!!!
:qq::qq::qq:
------------------------------
Giao thừa
Tối 30, ông chồng đang ngồi vui vẻ đếm tiền trên giường bỗng dưng hét toáng lên :
- Giao thừa rồi ! Giao thừa rồi ! Thế có khổ thân tôi không cơ chứ !
Bà vợ ngơ ngác hỏi :
- Mới có hơn 10 giờ, sao ông lại làm ầm lên thế ?
- Sao lại không làm ầm ! Chiều nay đi trả tiền hàng, tôi đã giao thừa tiền cho người ta mất hơn một chục triệu rồi ! Thế này thì còn gì là Tết nữa!!!
:102::102::102:

[hailainguyen]

Vì còn là học sinh nên em xin gửi đến anh em 1 mẫu truyện cười mà em sưu tầm trên net :
Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại".

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: "Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?"

[minh-xd]

Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, bụt ái ngại hỏi :
- Vì sao con khóc?
Cô bé nức nở :
- Thằng bạn trai của con đưa đoạn phim sex của c0n và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi :20::20::20:
Bụt hiền từ nhìn cô bé vẻ suy tư rồi nói :
- Gửi cho ta đường link!!!

-------------------------------------

Cô gái hỏi chàng trai :
- Anh ơi sao mắt anh to thế.
Chàng trả lời :
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối :
- Thế sao hồi bé anh không đi tè nhiều?!?!

[minh-xd]

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi :
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép được hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ, sân bay nghe rõ, Boeing 737 số 22 chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! - Người vợ đáp!!!

---------------------------------
Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài : "Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm."
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:
"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé?!?!?!"

[weedlady]

Chôm được trên mạng, post cho anh em xem hehe


Một lần nọ, Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam.
Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ. Scotland Yard của Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng. Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt. Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng. Ngày cuối cùng, cảnnh sát điều tra PC14 của Việt Nam vào cuộc. Năm anh cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi người đã thấy các anh đi ra dẫn theo 1 con gấu rất to, 2 tay bị còng, trong tình trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ!"

[minh-xd]

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một thầy giáo công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
- Rồi thế nào nữa hả bố? cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

-----------------------------------------

Hướng dẫn viên du lịch chỉ vào bức tranh và giới thiệu với khách :
- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy và chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...!!!:hypnotized::beat-up::102:

[navadasara]

Ở làng nọ, có cụ ông ngoài 90 tuổi đang khỏe mạnh bỗng nhiên bị đột qụy chết. Trong đám tang, hàng xóm quây lấy bà góa thăm hỏi động viên.
- Sao ông nhà ra đi đột ngột như vậy? - hàng xóm hỏi.
Bà vợ đau khổ vừa khóc vừa kể:
- Ông nhà tôi đã 93 tuổi nhưng vẫn làm chuyện đó đều đều. Ngặt một nỗi ông chỉ làm theo tiếng chuông đồng hồ của bưu điện gần nhà. Khi nghe tiếng chuông kêu "king kong" đều đặn thì chúng tôi bắt đầu. Nhưng hôm trước, có thằng bán kem ế hàng, nó lắc chuông liên tục. Ông nhà tôi theo không kịp nên...

------------------------

Bác sĩ có quan hệ yêu đương với một nữ y tá. Không lâu sau đó cô gái báo với bác sĩ rằng cô đã có thai. Vì không muốn vợ biết nên ông ta đành đưa cho cô một ít tiền và bảo cô sang Ý sinh con.
- Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? - Nữ y tá hỏi.
- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.
Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.
Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.
Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.
Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".

-----------------------

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

[minh-xd]

Có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
Bác sỉ hỏi bà 1 :
- Con bà tên gì?
- Dạ nó tên Cam.
- Tại sao bà đặt nó tên Cam vậy?
- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên cam.
Bác sỉ hỏi bà 2 :
- Con bà tên gì?
- Dạ nó tên Ổi.
- Tại sao bà đặt nó tên Ổi vậy?
- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặt nó tên ổi.
Bác sỉ hỏi bà 3 :
- Con bà tên gì?
Bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình :
- Cu ơi cu thôi mình về Cu ơi!
- !!!
----------------------------

Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con khỉ gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi!
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi!!

[weedlady]

Tiếp chiêu bác Minh-xd

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh kinh. Anh em gặp nhau tay bắt mặt mừng với anh Lai. Như Lai: Các chú có mang theo USB không đấy ? Đường Tăng: sặc… Như Lai: Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động iPhone hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi không kém rút con Netbook hiệu sony vaio P kích thước 16×9 từ túi quần. Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.... Đường Tăng lẩm bẩm : "Biết thế tao ở nhà search google download cho nhanh!" Tiếng Như Lai vọng lại từ xa xa: "file kinh.rar có đặt pass, mày ngồi nhà down không có pass thì mở bằng niềm tin à...he he" .

[minh-xd]

Tại sao nai có sừng?

Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên giới thiệu:
- Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa...45 phút đó.
Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp:
- Còn sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :
- Đó...trên 30 phút lận đó.
Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 2 phút thôi.. Người chồng liền cười khà khà ngó sang vợ giọng rất tự hào:
- Em thấy chưa...có 2 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG đó.

-----------------------------------
Tại sao có bệnh Bò điên?

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bò điên?.
Bác nông dân giải thích:
-Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò cái được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
-Vậy thì có liên qua gì đến bệnh bò điên hả bác? Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
-Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần thì cô có điên không hả?

[sukhoi]

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

---------------------------------------------------------------------------

Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: - Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.


Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình:

- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?

Tóc vàng bối rối:

- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy "cái đó" ở trạng thái bình thường cả!

Giáo sư và cả lớp:

- ??!

[navadasara]

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

[Tigermac]

Mình với Nava đang ở khúc con lừa nè hehehehehe

[ngọc huy]

Em đang ở giữa kiếp con lừa và con chó :crying::crying::crying:

[Quy gia]

Hehe ! như vậy từ nay mình sống kiếp con khỉ, để mua vui !!!! hehe !!!!

[Tigermac]

Sau kiếp con khỉ...chắc là kiếp...con ma.....

[Panzer]

Còn em đang sống kiếp quái thú, đầu chó, tai lừa, thân khỉ, khẹc khẹc :4:

[navadasara]

Vẫn con trong kiếp con lừa, chưa chuyển qua kiếp con chó, hic.
Ủa vậy bác ngoc huy năm nay bao nhiêu tuổi, em nghĩ khoảng 3 mươi mấy thôi mà.

[ngọc huy]

Dạ em cầm tinh con rắn thầy Na ui,7x đóa,em vẫn ăn cháo,hay cơm con bé nhà em nó bỏ mứa,hì hì hì.thì em đang từ kiếp con lừa bước wa kiếp con chó muh,hehehe

[koliahung]

bé Tý đi mẫu giáo, dc cô dạy là nếu muốn đi tè thì phải nói là "hát" và đi ij thì là "múa". Đang đêm khuya bé lay ông nội dậy và nói "Ông ơi con muốn đi hát".....
Ông bảo khuya rồi, không hát hò gì cả....
Bé Tý năn nỉ, không, con buồn hát lắm, ông ạ.
Ông thương cháu bảo, thôi thế thì hát khe khẽ vào tai ông đây này....
--------------------------------
Cả nhà bé Tý chơi trò tàu hoả....
Mẹ là ""đường ray. Bố là "đầu tàu" và bé Tý trên lưng bố là "Ống khói"....

Tu xình .......xịc, tu xình... xic. tu xình xịc..tu xình xịc,tu xình xịc tu xình xịc tu xình xịc

Bé Tý ngã khỏi lưng bố và mếu máo. Ống khói đổ rồi....
Bố bảo: Tàu đang vào ga, không cần ống khói....

[minh-xd]

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký :
- Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé.
Cô thư ký lại gọi cho chồng :
- Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.
Ông chồng lại gọi cho cô bồ :
- Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ!
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo :
- Tuần này mình vẫn học như bình thường.
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình :
- Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi!
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký :
- Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé!!!
------------------
Bác sĩ:
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
Nữ bệnh nhân:
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!!!

[hoamaiden]

Nói hớ
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

[minh-xd]

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông mạnh nhất hành tinh. Chướng ngại vật là 3 cái phòng, phòng 1 có 10 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...phải uống hết 10 lít rượu + đánh chít con sư tử + phải xxx 10 lần với cô gái. Ai vựơt qua 3 cửa ải thì giành giải nhất.

Bố người Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh ta vứt ra ngoài.

Tới bố người Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. xxx được 9 lần thì người ta khuân xác anh ta vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính. Uống hết 10 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một đêm, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
-Say quá, tôi đã xxx với cô gái , có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?:35::35::35:

---------------------------

Tại 1 quán bún mắm.
Chàng (giận dữ) :
- Này cô chủ, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
Nàng (liếc yêu chàng) :
- Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
Chàng (nghiêm mặt) :
- Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún nào là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó ...!!!
:at-wits-end::at-wits-end::at-wits-end:

[mohinhbinhphuoc]

Ăn không


Nhân ngày 8/3, một chàng sinh viên chở bạn gái đi dạo bằng xe đạp.

Đang đi, bỗng chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không???

Nàng mừng húm:

- Ăn!!!

Chàng:

- Có thế chứ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.





LÃNG MẠN TRONG ĐƯỜNG HẦM



Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và "bốp"!

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: Giới trẻ bây giờ ghê thật!

Cô gái trẻ nghĩ: Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn?

Chàng trai thứ nhất nghĩ: Vào hầm lần nữa mình lại hôn!

Người thứ hai nghĩ: Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn!

Người thứ ba nghĩ: Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi!




NGÀY ĐẦU TIÊN ĐI DẠY



Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới.

Khi đi kiểm tra quanh trường, nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học, ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó.

Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi:

- Bây giờ có câu hỏi gì không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

- Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?





LỜI TRĂN TRỐI



Người cha bị bệnh nặng phải nhập viện chắc là không thể qua khỏi, người con nhận được tin liền vào bệnh viện thăm cha. Vào tới giường bệnh, anh ta lại gần và ngồi bên cạnh người cha.... bỗng nhiên người cha mắt trợn trắng, thở hì hụt rồi vội đưa tay vớ lấy 1 mảnh giấy và ghi vội mấy dòng nguệch ngoạc, thế là người cha qua đời...

Người con đau khổ vô cùng, anh ta chợt nhớ ra lúc trước khi chết cha mình đã để lại lời trăn trối cuối cùng. Anh ta móc trong túi quần ra 1 mảnh giấy và trước mọi người trong đám tang cha mình, anh ta nhờ 1 người lớn tuổi đọc thật to lời trăn trối đó: "...THẰNG NGU, MÀY ĐANG NGỒI LÊN SỢI DÂY DẪN OXY CỦA TAO".

[sukhoi]

Có một em gái thức dậy trễ vừa dắt xe ra khỏi cửa thì bánh xe xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tại một hội nghị quốc tế về kiến trúc, trong giờ nghỉ giải lao, chủ toạ hội nghị có đưa ra một chủ đề bình luận vui về kiến trúc của một công trình mà thượng đế ban tặng cho ADAM, đó là EVA. KTS người Pháp: Quả là một công trình kiến trúc tuyệt vời với những đường cong gợi cảm. KTS Mỹ: Công trình kiến trúc này mỗi người đàn ông chúng ta không thể không sử dụng. KTS Trung Quốc: Nó mời tuyệt vời làm sao mỗi khi chúng ta được ở trong công trình kiến trúc đó... KTS Việt Nam: Các ngài khen nhiều rồi, tôi chỉ xin góp ý thôi, đó là "khu vui chơi giải trí" lại được thiết kế quá gần "khu vệ sinh"

[vapirone]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs263.snc1/9017_147922092370_147288682370_3139642_1257685_n.j pg

[minh-xd]

Cao thủ võ lâm

Có một chú nọ rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, chú ta viết giấy mời thách đấu với tất cả các trưởng môn của các môn phái trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp trưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.
Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:

- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất một chiêu cực hiểm trong pho Thái Cực Quyền. Anh chàng kia bỗng nhiên thấy họ Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.
Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bụng cả gốc đến nơi rồi... Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh chàng bị đập một phát rất mạnh vào người. Giật mình... thức giấc và nghe tiếng cô vợ nằm cạnh ré lên:

- Ông làm cái trò gì đấy?

Hóa ra cái mớ cỏ mịn đó là ...của vợ chú í. Chú ta ngượng nghịu nhìn xuống tay thì thấy đã rứt được một nắm rồi :35::35::35:

[weedlady]

sợ thật, chuyện khó nghĩ vậy mà bác Minh cũng nghĩ ra ha sưu tầm ở đâu ra thế :))

[minh-xd]

sợ thật, chuyện khó nghĩ vậy mà bác Minh cũng nghĩ ra ha sưu tầm ở đâu ra thế :))

hehehe bác tưởng tui nghĩ ra mấy cái chuyện vui àh, ở trên mạng đầy bác weed ui. Tiếp nữa nè

Chàng và nàng rủ nhau đi nhà nghỉ. Vừa thả mình xuống giường, nàng chợt thấy buồn ngủ ghê gớm và nằm quay sang một bên thiu thiu ngủ. Thấy vậy, chàng bật chiếc đèn ngủ bên cạnh mình và lặng lẽ đọc sách một mình. Được một lát, chàng bất thình lình buông cuốn sách, quay sang phía nàng và lật ngửa nàng lên, dùng tay âu yếm vào khoảng giao nhau giữa 2 chân nàng. Nhưng chỉ làm vậy một tẹo, chàng rút tay lại và tiếp tục chăm chú đọc sách.
Cứ đọc sách được thêm một lát thì chàng lại làm như vậy với nàng vài lần. Không thể chịu đựng được thêm nữa vì phấn khích tột độ, nàng vùng dậy ngồi lên bụng chàng và tuột chiếc áo ngủ ra khỏi đầu. Đang chăm chú đọc sách, chàng rất ngạc nhiên ngước mắt lên và hỏi :
- Sao em lại cởi hết quần áo ra như thế? Cảm chết!
nàng đáp :
- Tại sao anh cứ đùa giỡn em như vậy? Chắc hẳn anh muốn chúng ta chơi trò ái tình để cùng thư giãn chứ?
Chàng nói :
- Ồ không, không hề!
Nàng :
- Thế sao anh cứ làm như vậy với em?
Chàng nhún vai :
- Ah! Anh chỉ định làm ướt tay để dễ lật sách thôi mà!!!
- :102::102::102:

[minh-xd]

Tay giám đốc muốn chén 1 em thư ký. Nhưng em này có người yêu rồi. Giám đốc nản quá đến mặc cả thẳng với em ấy :
- Nếu em cho anh ''ấy'', anh sẽ cho em 100 đô.
Em này kiên quyết nói không. giám đốc vẫn cố thuyết phục :
- Nhanh thôi! Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này nghe cũng xuôi tai, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại, ku bồ bảo :
- Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp làm ăn gì đâu.
Thế là em này đồng ý.
Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ sốt ruột cũng gọi điện hỏi han sự tình. Bên kia đầu dây nghe tiếng hổn hển :
- Hic, thằng chả đổi ra tiền 2.000 đồng Việt Nam anh ạ!!!
:102::102::102:

[navadasara]

Trong tù và tại sở làm

TRONG TÙ...bạn trải qua quãng thời gian chính của mình trong buồng giam 2x3m.
TẠI SỞ LÀM... bạn trải qua quãng thời gian chính của mình trong cái hộp 2x2m.

TRONG TÙ...bạn được ăn 3 bữa 1 ngày.
TẠI SỞ LÀM...Bạn chỉ được nghỉ 1 lần để ăn và phải trả tiền.

TRONG TÙ...bạn được nghỉ ngơi để làm điều mình thích.
TẠI SỞ LÀM...bạn phải làm nhiều việc hơn cho điều mình thích.

TRONG TÙ....bảo vệ tự động mở và đóng mọi cánh cửa cho bạn.
TẠI SỞ LÀM...bạn phải đem theo chìa khóa, thẻ để tự mở các cánh cửa mình cần

TRONG TÙ...có thể chơi game và xem TV.
TẠI SỞ LÀM...bị đuổi nếu chơi game và xem TV (thế mà em lên cục Thuế, thấy mấy anh vừa chơi game online vừa hoạch họe người khác).

TRONG TÙ...bạn có toilet của riêng mình .
TẠI SỞ LÀM...bạn phải chia sẽ toilet với vài thằng ngu đi tiểu lên ngay bàn ngồi.

TRONG TÙ...họ cho phép người thân, bạn bè và gia đình thăm bạn.
TẠI SỞ LÀM...bạn không thể nói chuyện ngay cả với người trong gia đình.

TRONG TÙ...tất cả mọi thứ bạn có đều do người khác làm việc và đóng thuế.
TẠI SỞ LÀM...bạn phải làm việc và đó ng thuế nuôi những tù nhân.
--------------------------------
Bài kiểm tra về bản thân
Hãy tưởng tượng trên một cái bàn bàn có một đĩa trái cây, trên đó có 5 loại quả khác nhau gồm:
1. Chuối
2. Táo - (Bom theo cái gọi của miền nam)
3. Dâu tây
4. Quả đào
5. Cam
Hãy suy nghĩ kỹ trước khi chọn lựa, sự lựa chọn của bạn sẽ cho bạn biết điều quan trọng về bản thân của mình.
Nào hãy chọn và xem câu trả lời bên dưới.





























1. Chuối bạn thật sự là một người thích chuối.
2. Táo bạn thật sự là một người thích táo.
3. Dâu tây bạn thật sự là một người thích dâu tây.
4. Quả đào bạn thật sự là một người thích quả đào
5. Cam bạn thật sự là một người thích cam.

[swear]

Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được ...
Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại có những giọt nước mắt còn vui hơn những trận cười ...
Lúc bé, tưởng yêu là tất cả, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học ....
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết thi xong còn có thi lại ...
Lúc bé, tưởng điểm 10 mới giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi ...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...
Lúc bé, tưởng chơi mô hình là chỉ mua mô hình. Lớn lên mới biết, ngoài mua mô hình còn cafe, làm vài ve ...

[minh-xd]

Ngẫm nghĩ không biết đúng không???

- Lúc 3 tuổi sự thành công là không đá... dầm.
- Lúc 10 tuổi thành công là có nhiều bạn bè.
- Đến 16 tuổi thành công là có bằng lái xe.
- Đến 20 tuổi thành công là được ngủ với người yêu.
- Đến 40 tuổi thành công là tiền bạc rủng rỉnh.
- Đến 50 tuổi thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh.
Tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè các bác
- Tới tuổi 65 thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ.
- Tới tuổi 75 thành công là vẫn ... được lái xe.
- Tới tuổi 85 thành công là vẫn ... còn có bạn bè.
- Tới tuổi 90 thành công là không đá... dầm.

-------------------------

- Ngu mà nghĩ mình không ngu thì đúng là ngu.
- Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu.
- Mình không ngu là khi mình biết được mình ngu.
- Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu?
- Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình không hề ngu!
Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu.
kekeke đọc xong....ngu luôn!

[weedlady]

Sưu tầm:

Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?


:beat-up::beat-up::beat-up:

[minh-xd]

Tại một nhà hàng chuyên món vịt quay. Vào ngày nọ, một người đàn ông bước vào quán và gọi món vịt quay Bắc Kinh.
Cô phục vụ đưa ra một con vịt béo ngậy, người đàn ông xem xét con vịt và nói nhẹ nhàng:
- Đây là vịt được nuôi ở gần đây, làm ơn cho Vịt quay Bắc Kinh!
Cô phục vụ lại mang ra con vịt khác, ông khách nổi cáu sau khi lật xuôi lật ngược con vịt :
- Hãy mang vịt Bắc Kinh, thật là tệ, đây là vịt Tứ Xuyên.
Cô phục vụ đi vào một lát sau mang ra con vịt quay khác, ông khách cầm con vịt lên làm một vài động tác và mỉm cười hài lòng :
- Đây chính là Vịt Bắc Kinh. Và ông bắt bắt đầu dùng bữa.
Nãy giờ cô phục vụ vô cùng ngạc nhiên, không khỏi tò mò cô gái hỏi:
- Thưa ông, ông có thể cho cháu biết tại sao ông có thể phân biệt được con vịt được mang đến từ đâu không ạ?
- Ta là một người có khả năng đặc biệt, ta chỉ cần ngửi cái phao câu là ta biết chính xác xuất xứ nó đến từ đâu, cô gái ạ!
Bỗng nhiên cô gái oà lên khóc nức nở, nói trong tiếng nấc:
- Thưa ông, ông là người có thể giúp cháu, cháu năm nay 19 tuổi, lưu lạc từ nhỏ, chẳng biết đâu là quê hương bản quán của mình, ông ơi....

---------------------------

Trong giờ Sinh học. Cô giáo :
-Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh :
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp :
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh :
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ!!!

[koliahung]

Đố vui

Để test xem chồng mình có "nghiêm chỉnh" hay ko trong đợt công tác xa nhà, bà vợ đổ đầy nước vào bồn tắm và vội vã mời chồng đi tắm ngay sau khi ông ta về đến nhà.....

Đố các bác là bà vợ dùng cách gì để biết????

Gợi ý "2 quả cân của con trai"

[minh-xd]

2 oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xếp, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia tức quá :
- Mịa mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

[weedlady]

Tái chế


Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với
Le Tung: - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế thành kẹo cao su, xuất qua Mỹ.

[koliahung]

Đố vui

Để test xem chồng mình có "nghiêm chỉnh" hay ko trong đợt công tác xa nhà, bà vợ đổ đầy nước vào bồn tắm và vội vã mời chồng đi tắm ngay sau khi ông ta về đến nhà.....

Đố các bác là bà vợ dùng cách gì để biết????

Gợi ý "2 quả cân của con trai"

Trả lời: Nếu hai quả nổi lềnh bềnh - chứng tỏ không nghiêm chỉnh
Nếu hai quả chìm nghỉm - Chứng tỏ nghiêm chỉnh

[minh-xd]

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:
- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!
- Hic...Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.
- Lợi gì mà lợi?
- Lợi... tiểu!!!
:78::78::78:
--------------------------------------------------
Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến!!!
:106::106::106:

[navadasara]

Trả lời: Nếu hai quả nổi lềnh bềnh - chứng tỏ không nghiêm chỉnh
Nếu hai quả chìm nghỉm - Chứng tỏ nghiêm chỉnh

Em lại nghĩ khác kìa, đo lượng nước, nếu tràn ra nhiều thì nghiêm chỉnh, tràn ra ít thì không nghiêm chỉnh. Vấn đề là ông chồng phải giữ được thể tích như cũ. Chứ cái món đó nặng hơn nước cách nào nó cũng chìm hết.

[sukhoi]

Trong một phiên tòa xử lý vụ việc của người Việt Nam, khán phòng đầy ấp dân Việt. Không khí đang yên ắng, bỗng nhiên người ta nghe thấy một tràng âm thanh... tủn tủn... bụp bụp... Quan tòa quát: "Who did it?"
Anh chàng thông dịch viên nhanh nhảu làm phận sự của mình: "Ai địt?"
Quan tòa trừng mắt nhìn sang anh ta: "You did it! You get out of here.

[sakaifan]

1.

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

2.

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

3.

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Chôm chỉa chạy của forum khác :sinister:

[minh-xd]

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

-----------------------

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt:
- Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?!!